Kindern beim Verlust eines Tieres helfen

Bis etwa fünf wird der Tod nicht als endgültig verstanden. Ein dreijähriges Kind nimmt die Nachricht vielleicht ruhig auf und fragt dann am Abend und in der Woche darauf, wann die Katze zurückkommt. Das ist keine Verleugnung, und die Antwort zu wiederholen ist keine Grausamkeit; so baut sich der Begriff auf, eine Wiederholung nach der anderen.

Zwischen etwa fünf und neun kommt die Endgültigkeit an, und mit ihr eine sehr wörtliche Neugier: was mit dem Körper geschieht, ob es weh getan hat, ob es allen passiert. Antworten Sie klar. Kinder kommen mit richtigen Informationen besser zurecht, als Erwachsene erwarten, und viel schlechter mit dem Gefühl, dass ihnen etwas verheimlicht wird.

Ab etwa zehn beginnt die Trauer, erwachsener Trauer zu ähneln, mit den Komplikationen der Pubertät: Schuld, nicht oft genug zu Hause gewesen zu sein, Wut, die ein Ziel sucht, und der starke Wunsch, vor niemandem zu weinen. Jugendliche trauern oft seitwärts - über eine Freundschaft, ein Lied oder einen plötzlichen Streit über etwas ganz anderes.

Sagen Sie gestorben. Nicht von uns gegangen, nicht eingeschlafen, nicht eingeschläfert, nicht verloren. Beschönigungen sollen den Moment abmildern und schaffen verlässlich ein anderes Problem: Kinder, die Angst vorm Schlafen oder vor der Tierarztpraxis bekommen oder darauf warten, dass das Tier gefunden wird, weil es ja nur verloren war.

Eine Fassung, die für fast jedes Alter funktioniert: „Milo ist heute Morgen gestorben. Sein Körper hat aufgehört zu arbeiten, weil er sehr alt und sehr krank war, und die Tierärztin hat ihm geholfen, damit er keine Schmerzen hat. Er kommt nicht zurück, und wir sind alle sehr traurig.“

Beantworten Sie das „Warum“ so oft, wie es gefragt wird, mit denselben Worten. Die Wiederholung ist die Arbeit. Und wenn ein Kind fragt, ob Sie auch sterben, antworten Sie ehrlich und kurz - meist mit der Wahrheit, dass Sie noch sehr lange da sein werden.

Sagen Sie nie, das Tier sei weggebracht worden, weil es böse war, oder es sei gegangen, weil es nicht bleiben wollte. Kinder übertragen diese Logik schneller auf sich selbst, als Sie sie richtigstellen können.

Kinder, die wählen dürfen, ob sie beim Einschläfern dabei sind, und denen ehrlich gesagt wird, was geschehen wird, kommen im Allgemeinen besser zurecht als Kinder, die ausgeschlossen und erst danach informiert werden. Entscheidend ist die Wahl: angeboten, erklärt und wirklich ablehnbar.

Wenn sie nicht dabei sind, bieten Sie einen anderen Abschied an - ihn am Abend zuvor zu nehmen, etwas zu malen, das mitgegeben wird, oder die Decke auszusuchen. Kinder erinnern sich daran, eine Rolle gehabt zu haben.

Rechnen Sie damit, dass die Reaktion anders ausfällt als bei Erwachsenen. Viele Kinder hören die Nachricht, weinen zwei Minuten und fragen, was es zu essen gibt. Das ist normal; Trauer kommt bei Kindern in kurzen Schüben zwischen ganz gewöhnlichem Tun, und der Schub, der drei Wochen später beim Zubettgehen kommt, gehört zum selben Muster.

Kindern hilft eine Aufgabe mehr als ein Gespräch. Machen Sie etwas mit ihnen: eine Schachtel für Halsband und Marke, eine Zeichnung, eine Seite mit Fotos, eine Pflanze zum Versorgen. Das Machen gibt ihnen einen Ort für das Gefühl, und Ihnen gibt es die Möglichkeit, seitlich statt frontal darüber zu sprechen.

Lassen Sie sie eigene Worte zu dem beitragen, was Sie bauen. Der Satz einer Fünfjährigen über einen Hund ist oft die wahrste Zeile auf der Seite, und Kinder finden großen Trost darin, ihre Fassung neben der der Erwachsenen bewahrt zu sehen.

Achten Sie auf Zeichen, dass ein Kind mehr Hilfe braucht, als eine Familie geben kann: Schlaf, der sich über Wochen nicht beruhigt, Schulverweigerung, wiederkehrendes Einnässen oder Anklammern oder anhaltende Schuldgefühle, es verursacht zu haben. Jedes davon ist ein Gespräch mit Ihrer Ärztin oder Ihrem Arzt wert, und keines ist ein Zeichen dafür, dass Sie es falsch gemacht haben.